NIRVANA ALL [Курту Дональду Кобэйну посвящается...]

[ главная ]

Нирвана (nirvana)- понятие, обозначающее состояние освобождения от страданий. Состояние умиротворённости, «высшего счастья».
[creative].:креатив:. 

В этом разделе находятся материалы вашего изготовления, которые вы можете кидать мне на мыло. Я с удовольствием размещу их здесь...

<-- в креатив

from: Янка

День. Еще один. Опять сижу как обычно в уголке, смотрю в потолок, курю, слушаю мрачную музыку и думаю… вобщем, банально до смерти от скуки… Каждый день, приходя домой , я занимаюсь именно этим разрушительным делом - мучаю себя. Мысли мои такие же банальные, как и у остальных миллионов жителей нашего города, нашей страны, нашего мира. Думаю о том, что вот так каждый день: встаю с утра, иду, много часов подряд занимаюсь непонятно чем, непонятно для чего… да, конечно, надо выучиться, чтобы потом работать тем, кем я хочу быть… слава Богу (да, с большой буквы, хоть и не верю - уважение, хотя как можно уважать того, кого не верю? Нет, это уважение к остальным, верующим), что мечта о работе( о ее сути) хоть немного помогает, хочу врачем быть, людей лечить… или патологоанатомом… вобщем, в медицину пойду. Работать надо, надо, чтобы жить на заработанные деньги, чтобы покупать мои любимые апельсины и книги Маяковского… А потом мысли : "Для чего?"-, и мысли эти не спроста, ведь во мне давно поселился второй человек. Этот человек хочет свободы, хочет взять, развернуться и уехать "на собаках" - на электричках- туда, не знаю куда, просто так… найти новых друзей, вписаться на флэту, аскать и общаться, общаться, писать песни, играть, прожигать жизнь, ведь лучше сгореть сразу, чем медленно прогнивать!… А потом снова : ну и чего будет-то? Пожалеешь ведь, столько трудов, золотая медаль, подкурсы, куча времени, мучений, неизвестность. Страшно. Да и что потом? Сопьешься, как и все "они"… или вернешься прежней жизни и на старости лет будешь жалеть… жалеть… Ж-а-л-е-т-ь… Я ненавижу людей, окружающих меня, а мои друзья всегда очень далеко… любимого вижу несколько раз в неделю. Да, он опора, да, поддержка, но его мучит то, что и меня : не может все бросить и улететь… обнять бы его сейчас… Мысли о том, что я не хочу вот так жить - работать, вставать и ложиться, слушать советы подруг и покупать апельсины по дороге домой- убивают меня, как сказала Янка :!Я неуклонно стервенею с каждым разом", но боль причиняет знание того, что до побега я не "достервенеюсь" никогда… мне тяжело… что дальше? Мысли о смерти, о том, как я ее хочу и не боюсь, когда я хочу умереть и как. Так каждый день в течении 4-х лет за редкими исключениями… И вот недавно до меня дошло, что смерти я не боюсь только в суицидной форме. Если стерва с косой прибежит нежданно с проезжающим мимо грузовичком или с сосулькой, свалившейся на мою больную голову,я не буду готова, неожиданной смерти я не хочу!!! Это была жуткая мысль. Она вселила в мое сознание постоянный страх внезапной смерти. Хотя окружающие радуются : переходя дорогу я стала смотреть по сторонам. Жути добавила подруга-ведьма, сказала, что линия жизни у меня очень короткая (так оно и есть) и обрывается резко… с того момента нет мне покоя. Не знаю, есть ли такая болезнь : постоянные раздумья, но думаю я большую часть времени, беспрерывно, бесконечно, обо всем-всем-всем. О 5-х детях, которых я может рожу, о поэзии Маяковского, о творчестве и бесталанности, о том, что мне надо сделать сегодня и о том, чего мне никогда-никогда ненадо делать… А потом, вечером, перед сном я начинаю мечтать. Вот я мечтаю о том, что будет через 5 лет: " Шла на работу, стало плохо, очнулась в больнице. Диагноз : рак. Опухоль головного мозга, жить осталось 2 месяца. Плюю на все, беру гитару - и в полет. Героин, ЛСД, друзья, фрилав, когда почувствую, что совсем плохо - суицид. Вот я стою на крыше 24-х этажки, закат,лето, я стою спиной к краю, потоки теплого воздуха меня подхватывают и уносят вниз, несколько мгновений я переживаю этот момент свободного полета, затем острая боль, ребра протыкают грудь, сердце, легкие, череп ломается и вонзается в мозг, я умираю и лечу (как считают верующие) прямиком в ад… или еще вариант самоубийства : ввожу смертельную дозу героина, "золотую вмазку". Или после скитаний возвращаюсь к себе в город, беру товарища маузера и в заброшенном ,холодном, сером, мрачном доме приставляю его к виску… мгновение жуткой боли и… или, в теплой ванне беру лезвие и ванна наполняется темно-красной жидкостью - моя душа медленно выливается…" "Счастливая семья: любимый муж, 5 детей, младшему 16. Домик за городом. Городок маленький, в него только на работу. Ездим с мужем на его байке, я - сельский врач, он - тоже. Ездим иногда на тусовки. Нам по 45… ехали выпившие,я чувствовала близость аварии, он тоже, но мы не противились этому, свой земной долг мы выполнили… не вписываемся в поворот и…" " Я в моем возрасте… беременность… вопреки здравому смыслу отказываюсь от аборта, 2 года живем с Ним, расстаемся. Ребенок- смысл жизни, все в него вкладываю, всю любовь и старания, перебиаюсь как могу, но Его все еще люблю… ребенку 20 лет, мне - 36, встречаю Его… он все еще любит меня… Начинаем сначала… неудачные роды, я умираю, он - за мной" " Мы любим друг друга, мне часто делают анализы крови… где-то заразили СПИДОМ, он естественно тоже болен… доживаем , отрываясь на полную, а потом двойной суицид" Мои друзья приходят в ужас слушая это, а мне просто не хочется проживать всю жизнь, она жестока, скучна, нелепа, надоела уже, все дороги ведут к скуке и к разочарованию. Но я буду жить, жить, пока что-то не случиться, хоть и надоело. Я ведь уже нашла вариант, как можно жить со всем этим: надо просто об этом не думать, наслаждаться каждой минутой, искать развлечений, любить… главное - любить, это помогает. Да, скучно изо дня в день слушать нелепые суждения, от которых все внутри закипает, да, бороться это глупо, это проверено, система втягивает в себя любых повстанцев… но радость существует, от этого отказываться нельзя. Я не знаю, бывает ли с кем-то еще подобное, или это случается со всеми, но спасения от мира я ищу в снах, еще один выход побега… поэтому и сны мне всегда снятся с сюжетом… Я всех люблю и всех ненавижу… Да, не судьба мне писать, но прочитать можно, ради интереса… а вдруг на мысль наведет… Да , поиск смысла жизни всегда приводил к помешательству или к суицид, но никогда не задумываясь над ним можно упустить многое… "Знания умножают многие скорби и печали"… I love you!!!!!!!I love you !!!!!!!!!! I hate you! I hate myself and I want to die! I love myself and I want to be free!!!!!!!!

creative.:креатив:.


Polly [это в тебе]
Мы познакомились ночью. Загородный дом. Сторожевые фонари. Безнадежно рушится снег. Съеденный пружинами поролон в подушках софы гордится собой и усердно служит, скрытый ветхим бутоном материи. На полу сложенный просто. Зима, но зачем-то тепло. Греет луна. Я у стены. Сразу надо мной старое зеркало. Улица в окно. Следов не найти. Еще днем я к упила газеты. Немо мелькает телевизор. Я читаю. Улица в окно... Я увидела тебя в облаке лунного света. Тьма. Какого цвета снег ночью?
[...]

Fyksia [смысл молодости]
Смысл… Где? Куда же я его дела? Умирающими желаниями, качусь в пропасть наивной мечты…Эй! Где ты? Разговаривать будем? Поток заезженных игр, мои руки в машинной крови: черной и масляной.
Где находят таких придурков, как мы и куда их потом девают? Ой нет… не говори, они или почти мертвы или доживают свой век. Самое страшное, что может случиться – сгнить заживо в какой-нибудь болотистой канаве и жевать каждый день пиявки с липкой тиной.
[...]
...


#something in the way

#menu# history | audio & video | photo | tabs & lyrics | links | creative | guestbook | forum

Музыка сиэтла покорила мир, как когда- то музыка Ливерпуля. Новый стиль называли "grunge", а Nirvana стала его пророком.

Да, че-то я перестал закидывать обновления... мне есть что сказать, но это относится к жизни.
Нирвана, Курт... как-то не воспринимаются уже новости... продали то, купили это, сделали тапочки с Куртом, вышел диск... как-то это все блестит, пахнет деньгами и тупостью. почему-то дико-тошно.

... до сих пор на стене висит оторванный гриф электрухи, напротив чернеет флаг с Кобэйном (это все не нужно, но почему-то висит). в чехле валяется хонер сделанный под страт, изредка подрубаемый к оранжевому боссу, издающий несуразные звуки через старые раздолбанные динамики. а жив ли гранж, тот гранж? да, черт возьми! он в нас, я очень рад что зацепил его в 90-х...
 
#love you so much it makes me sick, uh-huh...
[ Nirvanaall.ru - Nirvana and Kurt Cobain russian fan- site © 2000-2017 ]

#moist v...